做试管婴儿的路冷暖自知,她的好孕故事给你些

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做试管婴儿的路冷暖自知,她的好孕故事给你些

春节刚过,热热闹闹地聚来散去都放入了记忆。这几天是最冷的天气,即便是朗日,阳光似乎也只是散散淡淡地落在空气里,让你甚至不察觉。

门被推开,她匆匆走进来,坐在对面,神情笃定。你会觉得她显然是那种能掌控生活、自律自信的姑娘,她叫琪。

“小宝的鼻子特别像你,早上剪指甲的时候发现的哦。”琪说着,脸上自然浮出了笑意。

“不是,是外公。我女儿像爸爸,儿子特别像外公。每天都要固定和我爸妈通视频,老人家要看看孩子。”琪说着,声音也轻柔了几分。

她的生活里,一对双胞胎已是全然的中心。

为这,她等了太多的时日,那些日子里,欢喜哀愁,都因着孩子而生而灭。曾经无助、彷徨,甚至愤怒;曾经把朋友们贴了“标签”,拒之门外,直到一双儿女到来,她终于和自己和解,和生活和解。

听琪娓娓道来,那些曾被失望浇透的悲伤,甚至幸福来临时的无所适从都那么真切。

午后的阳光落在桌上,风被挡在了窗外,其实春天,已经来了。

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你问我最难的是什么时候其实每一步都很难。我接触了很多做试管的姐妹,没有人说志在必得这回事。每一步都小心翼翼、如履薄冰,因为充满了太多不确定。有的人各项指标都很好,最后却成不了,医生也搞不清楚。

这就是一件很未知的事。

我2009年动了要孩子的念头,从2011年备孕到2016年怀上,5年的时间都在经受这件事,只能用不堪回首来形容。

我1982年生人,2008年结婚,过了几年快乐而简单的二人世界。2011年正式备孕时,还天真地以为这个月备孕下个月就能怀上。结果很长时间怀不上,去检查,我的输卵管有点通而不畅,老公有弱精,但都不算太大问题。

到2013年,身边的朋友都陆陆续续抱上孩子了,我们再也沉不住气,终于决定走上试管这条路。

最初几次都被医生退回来了,医生说我们的情况不算太差,可以自然怀孕。在2013年底第一次做试管。当时国内去做的大多是35岁以上的,我刚31岁,算年轻,医生一开始也很乐观,但后来才发现很多没预料到的情况,比如促卵促不起来。我印象很深,当时在比较有名的公立医院做B超,护士报促卵的数,大家都能听见,别人报六七个,我就三四个。

怎么会这么少还没配,我就开始担心,等到取完卵后,又担心会不会配成。不是也有取了十几二十个,一个也没成的么那时每天七点不到,就紧赶着去医院,照B超、验血,下午等报告,然后等医生告诉你什么时候取。这样持续了大概十天左右。

2013年12月进周,12月24号移植,到1月4号判定,如流水线般的流程,就这样结束了。结果是取四配二,移植了两个,移植后生化。其实胚胎着床了,但指标很低,就相当于扎根了,却没有生长。

我和老公没有抱头痛哭,但这次失败对我打击非常大。我一度以为怀不上主要是因为老公弱精。我月经特别准时,而且当时觉得自己年轻,也不是困难户,只要去做,就能成。但做后才知道,还要看AMH、FSH值。而且以我当时的年纪,卵巢功能已经开始衰退了。

国内试管的就医环境不提,每次见到医生想多问几句话,都像增加了对方多大的负担。移植生化以后,我特别迷茫的问主治医生,怎么办她轻描淡写的回复我,“下个月换个方案再试。”多的话也不容你再讨论了。

试管不成又寄望于自然怀孕,2014年又奋斗了好几个月。我和先生采取鸵鸟政策,依旧每个月按照排卵日兢兢业业做功课,但孩子这个话题谁都不敢去提,心里总是沉甸甸的。每次来大姨妈,心情就降到谷底,如果迟了几天,就各种找感觉,暗暗期望会不会有了不敢验孕,从来不敢,因为失望太多次了。

我从来就没亲眼看到过两条杠,我对验孕棒感到恐惧,因为不知道看过多少次,永远都是一条杠。我就觉得,那个东西和沮丧心情永远是划等号的,我害怕它、讨厌它,所以我一个验孕棒都没用过。

2014年,就是我心情最差的时候。那时,朋友同事中只要谁说怀孕了,我就把别人拉黑,不再联系。有对自己的绝望,也有对别人的嫉妒。

生孩子,对别人如此简单的事,对我怎么就这么难,像登天一样。

生活为什么对我这么不公平

有一天,她带着儿子到我家玩。她说:“我下午去医院了。”“干嘛去了”她就对我似笑非笑。我马上反应过来,她怀孕了。我当时就想,真不公平!从此后,我和她就再没来往了。

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其实我也知道,我的心态不正常。有朋友说:“我真搞不懂,她怀的又不是你老公的孩子。你为什么要这样子”但我心理上就是难受,不愿意面对这些。我心里想,反正我和你们不是一路的。

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既然不能怀孕,那就运动减肥吧。很巧,那年在健身房认识了丽丽,她是专门做生殖健康的。她跟健身房里的姐妹说:你们要生孩子,就找我。我当时不愿意和任何人说,但和她保持联系。半年后,我终于鼓起勇气和丽丽说了。

她约我去办公室聊,还约了一个做辅助生殖的医生。那个医生对我说,你年纪也不小了,还是再做试管吧。

我一听就崩溃了,当时就哭了。我承受不了再一次做试管。那些漫长的等待和次次验孕的失败,天天起早摸黑赶去医院排队,没有尊严地就诊,这些我都不想再去经历了。

我说,这辈子都不要再做试管了。丽见我这么排斥,就说,要不就国外试试。我听了觉得比较靠谱,心里告诉自己,再试两个月,不行就出国。

我选择去国外进行试管婴儿治疗,我忘不了那一天,3月21日,“开奖”的日子。除了同行做试管的姐姐,我谁都没说,连我妈妈都不知道。

等待的四十五分钟太漫长了,心里非常紧张。那时真的就是等宣判一样。我一直在心里对自己说,如果结果不好的话还有没有勇气再来一次如果不好怎么跟家里人说

进了办公室,检查单就在桌子上,我当时的动作只能用“扑”来形容。我扑上去,拿到那张纸,一眼就看到了HCG数值:793(一般200以上就是怀孕)!

五年了,这一天等得太久太久。心情瞬间放松,但很快又紧张了,毕竟还有十个月,不知道会发生什么。4月8日,B超上,出现两枚跳动的小心脏。

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我本来是个愿意分享的人,以前想过如果怀孕了,肯定会第一时间发朋友圈。但我10月25生,8月底才发朋友圈。朋友们很惊讶,说你不是刚怀么,怎么就生了

就是因为这一路走来太不容易了,不想有哪怕一点闪失。

当然,只有同做试管的姐妹群例外,群里的姐妹最早知道我的动向,一路走来,风风雨雨,都是彼此在互相鼓励、互相支持。

我现在所有的注意力都在宝宝身上,每天想着不要感冒啊,担心吃得太多,或者吃的不够。只要孩子好好的,什么都好说。

你问我是不是容易焦虑,老实说,我备孕的时间比较长,我从备孕就开始焦虑,我都不记得备孕前算不算容易焦虑的人了。

这些年,我改变了很多,朋友、生活重心、工作。从不想要孩子-准备要孩子-要不上-疯狂的想要孩子,经历了起起伏伏。我原来在银行工作,年假和事假制度比较严,后来索性就辞职了。

没想过生孩子这件事会耗这么久,这么难。

我当初其实做好了心理准备,做个几年肯定会成功。但当你失败一两次,对信心打击非常大,可能做到第三次的时候就很沮丧,甚至绝望了。但你会发现,在这些煎熬中,你的内心会变得越来越强大,甚至让自己惊讶。

庆幸的是,这些过程里,先生虽然非常想要孩子,但从没在我面前表现出特别渴望,这让我没有更大的压力,而且他尊重我在这个过程中的每一个决定。

对朋友的心态也变了,我会看到别人的好,发自内心的感激。还有姐妹群里曾经帮助过我的人,你最无助的时候,往往是她们的一句话,又把阳光带给了你。这条路上,帮我梦想成真的每一个人,我都深怀谢意。

你要我总结能成的经验,想想第一首要还是年龄。可能有些人天生卵巢条件好,但对于绝大多数人来说,尽可能年轻点的时候做可能性才大,否则很多工作都是白折腾。

其次就是心态。我常对群里的姐妹说,你既然选择了这个医院,你就相信它,别三心二意。其实选择信任,你自己心里会舒服些,心安下来,生发出的力量也许会带我们往好的方向走。

老实说,我现在还在恍惚中,看着两个孩子,有时会很感叹生命的神奇,当初他们怎么能在肚子里面呆得住呢有人说,有时烦孩子,恨不得塞回肚子去。我只想说,孩子来了,有他们比我怀孕的时候更幸福。给孩子们早准备好的玉佩,寄托着爸爸妈妈的祝福。

试管的路,如人饮水,冷暖自知。这条路,行行重行行的彷惶,时时会无端袭来的无力感,随时都想让你退缩。你没被打倒,坚持住,怀着爱和希望。总有一天,我们都会穿越黑暗,迎来自己的天赐宝贝。那时候,所有的辛苦都会云淡风轻。

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